Sebelum Anda membaca ini, ketahuilah bahwa ini adalah pengalaman pribadi saya menjadi bagian dari LGBT di Selatan. Ini adalah pengalaman dan pendapat saya, bukan semua orang.
Ketika saya masih di taman kanak-kanak, saya ingat saat pertama kali berkelahi dengan sahabat saya di sekolah. Guru membawa kami keluar kelas dan menanyakan apa yang sedang kami perdebatkan. Kami telah berteriak satu sama lain tentang apakah anak perempuan bisa menikahi gadis lain atau tidak.
Saya berusia sekitar tujuh tahun dan saya bahkan tidak tahu apa arti kata gay. Saya berasumsi bahwa Anda hanya menikah dengan orang favorit Anda. Jadi saya berargumen bahwa perempuan boleh menikahi perempuan lain, tetapi teman-teman saya mengatakan itu konyol. Guru saya segera mengoreksi saya – katanya perempuan harus menikah dengan laki-laki.
Di kelas tujuh atau delapan, saya punya teman yang saya ceritakan semuanya. Kami telah melalui perjuangan yang sama dan sangat dekat. Saya ingat berada di rumah seseorang dengan sekelompok teman kami menonton film ketika dia meraih tangan saya. Kami berpegangan tangan sampai film selesai. Sementara ini tampaknya sepele sekarang, sebagai siswa kelas tujuh yang tidak aman, itu aneh. Teman tidak berpegangan tangan, jadi itu aneh.
Setelah banyak berpikir, saya sampai pada kesimpulan dia naksir saya. Kami berpegangan tangan di bioskop sekali lagi dan terus menghabiskan waktu bersama, tetapi kami tidak pernah membicarakannya. Saya mulai mengembangkan perasaan untuknya. Aku bahkan tidak pernah berpikir untuk memiliki perasaan terhadap perempuan. Ini adalah sesuatu yang saya pelajari tidak benar.
Sampai hari ini, saya tidak tahu apakah dia memiliki perasaan untuk saya, tetapi itu tidak masalah. Saya menemukan semua yang perlu saya ketahui. Aku tahu aku punya perasaan untuk perempuan, dan itu sangat membingungkanku sehingga aku meletakkan pikiran itu di benakku dan mencoba yang terbaik untuk mengabaikannya.
Saya tidak terlalu memikirkan momen-momen ini lagi sampai saya berada di tahun terakhir sekolah menengah atas. Sahabat saya saat itu mengatakan kepada saya bahwa dia memiliki perasaan terhadap saya. Saya terkejut. Aku tidak ingin membiarkan diriku memiliki perasaan untuk gadis lain. Sudah tertanam dalam pikiran saya bahwa itu tidak bermoral. Saya pikir itu akan membuat saya gagal dan terbuang. Jadi saya mengatakan kepadanya bahwa itu terlalu aneh bagi saya dan kami hanya harus berteman. Aku bilang aku tidak ingin merusak persahabatan kita.
Saya menghabiskan beberapa hari berikutnya dengan rasa sakit di hati saya. Aku tahu aku berbohong pada diriku sendiri. Kali berikutnya kami berkumpul, saya menyadari bahwa saya tidak bisa menyembunyikannya lagi. Ketika kami berciuman, itu tidak seperti hal-hal yang pernah saya lakukan dengan anak laki-laki. Pada saat itu, saya tahu.
Hal tersulit adalah tidak bisa memberi tahu siapa pun. Saya menari di sekitar subjek dengan ibu saya. Saya bertanya apa pendapatnya tentang orang gay. Dia bilang dia pikir mereka menjijikkan dan dia benci melihat mereka berciuman di semua acara TV akhir-akhir ini. Dia mengatakan lesbian hanyalah perempuan yang tidak berhubungan seks dengan pria yang tepat. Dia mengatakan hal-hal ini tetapi mengklaim dia tidak punya masalah dengan orang gay. Namun, setelah percakapan ini, dia mengatakan kepada saya bahwa dia tidak akan setuju dengan saya menjadi gay. Dia mengatakan menjadi gay membuat hidup orang terlalu sulit. Jadi sampai hari ini, aku masih belum menemuinya. Pada titik ini, itu lebih demi dia daripada milikku.
Ayah dan ibu tiri saya adalah orang Selatan yang sangat religius. Kami pergi ke gereja setiap hari Minggu tanpa alasan dan berdoa sebelum makan. Saya takut untuk keluar kepada mereka. Saya bisa menjadi orang yang sangat impulsif dan dengan iseng, saya menulis email panjang kepada mereka (terapis saya menyarankan agar saya menulis surat kepada mereka). Mereka tidak senang, untuk sedikitnya. Mereka tidak menyangkal saya atau menendang saya keluar atau bahkan meneriaki saya. Saya membuat mereka tidak nyaman dan mereka tidak mau menghadapi masalah – saya.
Selama beberapa bulan, ayah saya secara berkala bertanya apakah saya sudah melupakan hal menyukai perempuan. Sungguh menyakitkan bahwa saya memiliki keberanian untuk keluar kepadanya dan dia pikir itu hanya lelucon. Aku kesal karena dia terus menanyakan hal itu, jadi suatu hari aku memberinya jawaban yang dia cari – bahwa aku sudah melupakan semua hal yang menyukai perempuan. Dia berhenti bertanya tentang hal itu dan saya sekali lagi kembali ke lemari.
Saya berada di tempat yang buruk dan saya ingin persetujuan keluarga saya kembali, jadi saya pergi ke kamp gereja universitas saya pada musim panas sebelum saya mulai kuliah. Bahkan sebelum saya mendaftar, saya tahu pergi ke sebuah perguruan tinggi di Selatan dan menjadi gay tidak berjalan seiring. Saya pada dasarnya mencoba untuk berdoa agar gay pergi. Yang, menjadi siapa saya hari ini, tampak sangat lucu, tetapi pada saat itu sama sekali tidak.
Saya sangat takut untuk berbicara dengan siapa pun tentang hal itu – saya merasa saya akan dihakimi. Di akhir kamp gereja, mereka membiarkan orang-orang mengajukan pertanyaan anonim di selembar kertas kecil dan mereka akan membaca dan menjawabnya dengan lantang. Saya tidak ingat persis apa yang saya tulis di buku saya, tetapi isinya seperti, Apakah menjadi gay itu dosa? Mereka memilih dan memilih pertanyaan untuk dijawab dan akhirnya mereka sampai pada pertanyaan saya. Mereka ragu-ragu pada awalnya, tetapi memutuskan untuk menjawabnya. Wanita yang membaca mengatakan menjadi gay adalah dosa dan bahwa kita harus berdoa untuk orang gay, tetapi dia mengatakannya dengan cara yang baik.
Setelah kamp gereja, saya lebih bingung dari sebelumnya. Kepanikan mulai muncul dan saya takut saya tidak akan menemukan teman di perguruan tinggi yang akan menerima saya apa adanya. Saya ingin bergabung dengan klub dan terlibat sehingga saya bisa bertemu orang-orang. Saya mendaftar ke Spectrum (aliansi gay-lurus kampus saya), tetapi saya tidak pernah pergi karena saya terlalu takut. Saya bahkan berhenti berlangganan dari daftar email mereka karena saya sangat takut orang akan melihatnya.
Saya bergabung dengan mahasiswi dan beberapa organisasi lainnya. Saya menempatkan kegayalan saya di belakang saya dan mencoba untuk bertindak lurus. Saya berteman, tetapi mereka dangkal. Aku tahu aku kehilangan sesuatu. Saya tahu saya tidak menjadi diri saya yang sebenarnya. Pada akhir semester kedua tahun pertama saya, saya mulai menyadari bahwa saya tidak bisa berpura-pura lagi. Saya tidak akan membuat Anda bosan dengan kisah klasik jatuh cinta pada cerita gadis straight karena Anda sudah tahu bagaimana akhirnya.
Ketika pernikahan gay disahkan tak lama setelah akhir tahun pertama saya, saya memposting di Instagram untuk mendukung dan merayakannya. Saya mendapat banyak komentar kebencian di posting saya dengan ayat-ayat Alkitab bersama mereka. Seorang gadis dari sekolah menengah saya berkata, Alexa, Anda adalah gadis yang baik, tetapi Anda tidak akan mencoba dan meyakinkan saya bahwa LGBT dapat diterima di mata Tuhan. Saya akan membela apa yang dikatakan Bapa saya benar dan ini tidak benar. Dia mengikuti ini dengan sebuah ayat dari Imamat, yang saya jawab, Menempatkan ayat-ayat Alkitab yang penuh kebencian di Insta saya tidak akan membuat saya lurus, tapi terima kasih!
Dan begitulah keluarga saya mengetahui bahwa saya masih gay. Saya membaca banyak posting Facebook yang berbicara tentang orang-orang aneh yang tidak saleh, dan bahkan ada yang berkata, mereka semua harus pergi ke Timur Tengah di sudut yang gelap. Seperti yang Anda lihat, orang Selatan tidak selalu menawan.
Tahun kedua kuliah, saya bertemu teman-teman terbaik saya. Saya berhenti bergaul dengan orang-orang di perkumpulan mahasiswi saya dan mencoba menyesuaikan diri dengan kehidupan mahasiswi, yang memberi saya waktu untuk bertemu orang-orang yang benar-benar peduli dengan saya. Saya mulai merasa lebih nyaman menjadi diri saya yang sebenarnya. Saya mulai memposting ke media sosial tentang hak-hak gay. Tapi, ketika saya mulai memposting hal-hal seperti ini, gadis-gadis di perkumpulan saya mulai bertindak berbeda terhadap saya.
Singkat cerita, mahasiswi saya mencoba memaksa saya keluar karena menjadi lesbian. Ini adalah jerami terakhir bagi saya. Aku lelah menyembunyikan siapa diriku. Sekarang, saya memberi tahu semua orang bahwa saya gay dan saya tidak takut untuk mengatakannya. Tidak semua orang menyetujuinya, tapi saya tidak peduli. Dan sangat lucu untuk membuat lelucon gay tentang diri saya sepanjang waktu.
Anggota keluarga saya yang tahu saya gay menghindari topik itu dengan cara apa pun. Itu menyakitkan, tetapi saya tidak dapat melakukan apa pun untuk mengubah pikiran mereka. Tapi yang sangat menyakitkan baru-baru ini adalah kenyataan bahwa mereka tidak mau berbicara dengan saya tentang penembakan di Pulse. Banyak teman dan bahkan beberapa kenalan mengirimi saya SMS untuk menanyakan apakah saya membutuhkan seseorang untuk diajak bicara. Keluarga saya bahkan tidak akan menyebutkannya.
Keluarga adalah bagian penting dari kehidupan Selatan dan saya masih mencintai mereka, tetapi saya juga menganggap teman-teman saya sebagai bagian khusus dari keluarga saya. Jangan salah paham, saya mencintai keluarga saya dan saya tidak tahu apa yang akan saya lakukan tanpa mereka. Mereka melakukan banyak hal untuk saya sehingga saya tidak akan pernah bisa berterima kasih kepada mereka.
Saya menulis ini karena ini adalah konsep yang sulit untuk dipahami jika Anda tidak mengalaminya secara langsung. Tanpa konteks dan cerita pribadi, orang terkadang menganggap saya mengarang semua pendapat saya. Orang Selatan dapat berpura-pura tidak homofobia, tetapi kenyataannya banyak orang Selatan yang demikian. Entah itu karena agama atau keyakinan pribadi, itu tetap tidak bisa dijadikan alasan untuk membenci secara terang-terangan. Cukup sulit bagi kami di luar sana tanpa semua kebencian dari orang lain.
Lain kali Anda memberi tahu seseorang bahwa mereka memalsukan seksualitas mereka untuk mendapatkan perhatian, atau bahwa mereka membawa ini pada diri mereka sendiri, tolong pikirkan semua kesulitan yang mereka alami. Mereka tidak meminta ini dan saya tidak menginginkannya pada musuh terburuk saya. Tapi, inilah dunia tempat kita hidup – setidaknya itulah pengalaman saya di Selatan.
